"等待微风慢慢轻佛'

请允许我借用青山七惠的书名作为日记得标题。

窗外是春末（3月31日）应算是春天得午后，蓝灰色得天空闪着无色得光，微热。这样得直照光令人想起快要下雨得夏天得午后。坐在电脑前，可脑子里全是《海边得卡夫卡》里得情节，思考，隐喻。活生生地在很小很小得脑袋里跳跃。对活着得意思是什么？我们又该如何活着，全都在冥冥中早已注定。我只是我，不是别人，别人也不是我。我不可能成为别人得一部分，就如别人也不能成为我得一部分一样。所有得观念，道德，意象都是一定得条件下才形成真实。需有很大勇气才能拆掉自己所筑得围墙，回到会吃人得社会，然后寻找生存得意义。很重要得是必须正视自己内心和欲望。我想我通过卡夫卡，有点喜欢上哲学了。或许我的心也像佐伯一样停留在某一年某个年龄阶段。她得15岁，而我的20岁，永远永远。没有她得揭斯底里，有得只是淡淡得，好像没有哀愁得表象！

原来阳台上得杜鹃花已经开得灿烂如火，只是我一直没留意。回头已经是一年得时间了。对我来说这短暂一年得时间里所发生得事情交织在一起，周围得人和事情已不在原来得轨道上，而我依然呆在这小小得房间里做这自己编制得梦。俨然像大岛所说“人是需要自己所属得场所”，它像着魔一样吞没了我，或许，是我从不舍得离开。打从心底。虽然清醒，却喜欢沉溺。又或许是我在等待什么得发生。。。。。。

傍晚送东西到外公外婆家，跟外公聊天，外婆在做饭，门外的阳光是暖色调的黄，突然想时间静止。
回家路上，看到赤裸上身的青年男子，蓬头垢脸，吃着别人不要的甘蔗，脸带稚气，傻傻地憨笑，或者在他的世界里已经没有记忆了。看着我的心好痛好痛，他妈妈一定很着急了。

隐约知道自己的身体可能潜在毛病，可还是不愿意到医院去证实。身体检查的话，免不了父母的担心。我可不想看到他们憔悴的样子，还是撑着吧，又或者是自己多疑呢。还是不想为妙。依旧过着吃喝玩乐的小日子，偶尔会有点小悲伤，不过无伤大雅，还是上午咖啡，下午绿茶。咖啡，各种疾病的祸害，在有意欺骗自己的情况下，给自己一个舒服的小放纵，稍安无事。

与“心”对话
越是接近自己，越是释然，并不象以前那样对什么事情都紧紧于怀。我只是我，好象跟其他的个体并没有多大的联系，各有生活轨迹，莫羡莫羡！好好活着，好好旅行，可是我怎么还是觉得时间的紧迫感呢？是不是真的需到医院检查一下自己的身体呢？

外面春意浓，想出去走走了！

祖父坟前，抬头看到的天空。午后。

每逢的清明、重阳节我们总风雨不改地到祖父坟前扫墓。以前古人总是带者怀念伤感的情绪，
而现在的我们总是带着团聚的兴高采烈，告诉祖父我们来看您了，这么多年，您还好吗？
对于祖父，我没有一点的概念，从小就没见过。偶然的机会看到他年轻时候的照片，意气风发。
如果您能活到现在，跟我们一定很亲很亲。
小时候我是多么希望您的存在，您一定不会象祖母那么重男轻女，一定会很疼爱小姐妹们，
可是您在我们没有出生的时候已经悄悄地消失在地球的边缘，没有声响，留下的是父亲心里永远的痛。
但愿一切都会好起来！
我们永远想念您！

昨天，台风“莫非拉”过后的傍晚的天空，蔚蓝纯净的睡梦中的冰淇淋。
画面定格在那一刻，持续永远！

photo by forming 2006/03/23 Thailand      bless zj all the best! 

      意外地收到一个3月份在泰国旅行中认识的zj姐的电话,由于她工作性质,以及她职位的重要性所以我一直都没有给她电话,甚至很少给她短信,怕打扰她的工作.我就是这样一个连小事情都有点畏首畏尾的人.
      下午时分接到她的电话,我确实感到意外!
       闲谈中,她言语一直兴高采烈,,就算谈起她7月份受伤的情景以及伤势她也总是语言活泼.我感到很内疚也很抱歉,在她最难过的时候我居然对事情都懵然不知.虽然医生说她的脚就算能康复也只有8成左右,但她依然感谢,就当作是上天给自己的一份磨练,一种经历.一边说还一直不停地安慰我,让我不用担心.我的语言是多么的苍白,竟然连安慰的话也难与出口.十分讨厌自己的笨拙与缄默.
     她还很说,在休养的这段时间,女儿很坚强,以最优异的成绩考上重点中学就算是对妈妈的报答,一直说,一直都都很高兴的样子,可我的心里却异常难受.眼泪不知不觉地充满眼眶.她居然还惦记着给我明信片儿的事情,还惦记着我是否过的快乐,养伤的时候一值听着我寄给她的CD.而我呢?好象......
     她有颗乐观,坚强而且感恩的心.    
     原来我们都没有相忘于江湖...........